Appuntamenti della settimana dal 26 al 31 maggio

Mercoledì 28 maggio Ore 20.30
Ultima proiezione del Film ZERO inchiesta sull’11 settembre
Regia di Franco Fracassi e Francesco Trento. Da un inchiesta di Giulietto Chiesa.
Ingresso Euro 5,00
Organizza: GRUPPOZERO distribuzione

Giovedì 29 maggio ore 18.00
presentazione del libro di Maria Rosa Cutrufelli
D'AMORE E D'ODIO ( Edizioni Frassinelli) 2008

Presentano: Laura Bocci, Francesca Koch, Bia Sarasini
letture: Giovannella De Luca
L'autrice racconta il nostro Novecento. attraverso le voci di sette personaggi, che dalla prima guerra mondiale al 31 dicembre del 1999 riescono a restituirci con immediatezza, quasi in presa diretta, le fasi salienti di un tempo che è passato ma insieme è ancora preferite dentro la nostra vita. A rendere la lettura ancor più avvincente è il legame che corre attraverso queste voci: un vincolo di sangue, d'affetto e di ideali che parte da due sorelle, l'una crocerossina volontaria durante la Grande Guerra, l'altra militante socialista nella Torino di Gramsci e dei Consigli.

Giovedì 29 maggio dalle 17.00 in poi

Giornata conclusiva FLORES – Femminile Positivo
Quale rivoluzione vogliamo noi donne?
Presentazione dei risultati delle storie raccolte con la proposta: Quale Rivoluzione vuoi?
La Revolution Star LELLA COSTA proporrà una rilettura delle Rivoluzioni che vogliamo noi donne.
Film, buffet solidale, dibattiti e a seguire FESTA danzante con una Banda... rivoluzionaria!!

Organizza: MAIS ong e Casa Internazionale delle Donne

Venerdì 30 maggio Ore 17.30
Incontro su Femminismi in America Latina: storia, miti, politica, stereotipi
Ne parlano con le donne della Casa internazionale Paola Di Cori e Dora Barrancos

Dora Barrancos storica, direttrice del Centro Interdisciplinare di studi delle donne dell’Università di Buenos Aires, autrice di una recente storia delle donne in Argentina dal ‘500 a oggi.
Paola Di Cori, storica, docente di Studi culturali e Studi di genere all’Università di Urbino

Organizza: Società Italiana delle Storiche

30-31 maggio - 1 giungo dalle ore 09.30
Convegno Femministe per un’Europa laica
Organizza: Rete Femminista SE

31 maggio - 1 giungo ore 09.30
Workshop DRAG KING @ ROMA Uomini non si nasce, uomini si diventa
Il travestitismo è un gioco divertente ed eccitante, è un viaggio reversibile attraverso
i generi.

Vi siete mai chieste come dev’essere il mondo visto con gli occhi di un uomo? Se siete davvero dilaniate da questa curiosità, ebbene, è arrivata l’occasione per soddisfarla!  Unico ed irripetibile workshop a Roma con Julius Kaiser e il suo assistente svanito Jurij Zoltan Kurgan: in poche ore andremo a sperimentare i trucchi del mestiere di un Drag King, alla ricerca del “nostro” uomo... e quando l’avremo scovato gli daremo corpo e vita!

Organizza: Arcilesbica Roma

www.casainternazionaledelledonne.org

"La gelosia è il pepe dell'amore". "Gelosia è sinonimo di amore". "L'amore non è bello se non è litigarello". Non condivido alcuna di queste affermazioni diffuse, non fanno parte del mio modus vivendi et pensandi. . Per me la gelosia è un cancro che logora, condiziona, pregiudica il rapporto, e prima o poi lo uccide;finché il più forte, sano, maturo, della coppia, prende in mano la situazione, e, pur provando ancora amore, affetto, sentimenti, lascia il partner(io ho lasciato più di un mio ex, per questa ragione). La gelosia è:insicurezza, disistima, mancanza di autostima, insicurezza, fobie, mancanza di fiducia nel partner("diffida di chi è malfidato!"), e anche in taluni casi infedeltà proiettiva("Credo che mi tradisci o potresti farlo, perché io in realtà sono portato/a al tradimento"). La gelosia è un cancro, si espande, diventa sospetti, dubbi, poi accuse, aggressività verbale(nei casi ancor più gravi, fisica, sessuale), ingiurie, offese, ostilità, cattiverie, voglia di vendetta(c'è chi tradisce solo per avere il dubbio di essere stato tradito/a!O chi mette in atto il"tradimento preventivo":"Ti tradisco perché so che se non l'hai fatto, lo farai prima o poi"). Il geloso diventa soffocante, asfissiante, molesto, ha un irrefrenabile impulso di controllo e dominio su di te. Tu sei pulita, sincera, non tradisci per rispetto e per scelta(giacchè la fedeltà non è predeterminata nel nostro DnA), non menti, non inganni, ma per lui sei una minaccia, una fedifraga latente, potenziale o manifesta, magari per un sms, una mail, innocui. Lui vede, immagina, amanti, tresche, ovunque, trame ordite alle sue spalle, sogna che lo tradisci e dà pure credito a questi sogni!Diventa paranoico, s'innesca un circolo vizioso e doloroso. Lui diventa possessivo, morboso, non tollera la presenza di altre figure maschili all'infuori di lui, nella tua vita, e non solo potenziali"rivali"e antagonisti, ma addirittura colleghi, amici, parenti(per esempio cugini). Non crede a ciò che gli dici, si fa film, seghe mentali. Ormai ha deciso:lui è geloso, nervoso e aggressivo, perché tu lo rendi tale, la colpa è tua, e tu sei colpevole, condannata, giudicata, senza prova d’appello, magari sulla base di prove indiziarie o sospetti, paranoie, costrutti mentali contorti suoi. Alla gelosia del presente si somma quella retroattiva, è geloso dei tuoi ex, perfino di ex corteggiatori o ex partner di anni fa, geloso anche di chi per l'appunto non fa più parte del tuo presente. Sincerità, lealtà e rassicurazioni da parte tua non servono a nulla, ormai  queste tare, questi virus, sono entrati nella sua mente e nulla puoi fare per dissuaderlo. In tali casi si necessitano psicoterapia, sedute dallo psichiatra o dallo psicologo, ma lui(o lei, ovviamente tutti questi discorsi valgono sia per maschi che per femmine, gelosi)non ammette di avere un grave problema, di essere malato, dirà:"Non andrò mai dallo strizzacervelli, dal medico dei pazzi", perché i pazzi e gli psicopatici sono gli altri per lui...(proiezioni!Si proietta all'esterno, sugli altri, ciò che di negativo o dannoso , o insano, c'è in sé). Per fortuna non sono gelosa, né possessiva, lascio spazio al partner e libertà, dò fiducia. Amo il quieto vivere, odio litigare, detesto i malfidati, amo la sincerità, la trasparenza, non ho mai tradito soprattutto le due volte in cui sono stata innamorata e ho amato. La gelosia non è concepita né tollerata da persone come me che sono spiriti liberi e al contempo rispettosi, amano la pace, non sono masochisti né autolesionisti, non fanno del male a sé e agli altri, si amano, stimano, rispettano, sono persone mature, equilibrate, sane di mente. L'amore sano appaga, non toglie energie, non è dipendenza, dà felicità, non toglie tranquillità, non fa versare lacrime e soffrire, non è fatto di “spionaggio”, sospetti, accuse spesso infondate e immeritate, offese, ingiurie, è fatto di rispetto, fiducia, sincerità, fedeltà, mutuo soccorso, libertà, empatia, solidarietà, sorrisi, dolcezza, allegria, positività, impegno, comprensione, complicità.

GELOSIA 1.    Cos’è la gelosia? Da un punto di vista etimologico, il termine proviene dal latino "zelus" e significa zelo, cura scrupolosa. Per le nostre nonne le gelosie erano i battenti delle finestre che avevano  ovviamente  il compito di proteggerle da sguardi indiscreti. Nell'accezione più comune la gelosia è però uno stato emotivo determinato dal timore, fondato o meno, di perdere la persona amata e caratterizzato dalla paura e dal sospetto che questa rivolga altrove il suo interesse, con la conseguenza che si sviluppino odio e aggressività nei confronti del rivale vero o presunto. La gelosia non è un fenomeno “anormale”, né tanto meno una malattia, ma può diventarlo. Per alcuni è un fastidio, una sottile sensazione di disagio, per altri un’ossessione. A volte è un bisogno, una dipendenza. Nella nostra cultura, la gelosia, al di là della sua connotazione negativa, è approvata, in quanto pare garantire la presenza di affetti legittimi, primo fra tutti l’amore: chi ama davvero deve essere geloso! Ritroviamo il “dramma della gelosia” in letteratura, in musica, nel cinema, nelle arti figurative, addirittura nella giurisprudenza che sembra giustificarla e compatirla attribuendo un significato “onorevole” ai suoi delitti. Esistono comunque diversi livelli di gelosia: 1. Il desiderio di tenere a sé la persona amata 2. La gelosia che porta a continue verifiche sulla vita del partner 3. La gelosia ossessiva:  proiezione della propria infedeltà o insicurezza sull’altro. 4. La gelosia delirante 2.    Psicologia e gelosia Sigmund Freud, distingue tre diverse forme di gelosia, la cui caratteristica comune è l’ambivalenza, la contemporanea presenza cioè, di sentimenti di amore ed aggressività rivolti verso la stessa persona: 1.    La GELOSIA COMPETITIVA o NORMALE, essenzialmente composta da dolore, afflizione, provocati dalla convinzione di aver perduto 1’oggetto d’amore, da sentimenti ostili verso il più fortunato rivale, da una dose più o meno grande di autocritica che tende ad attribuire a se stesso la responsabilità della perdita amorosa. Infine da sentimenti ostili verso il rivale e da una dose più o meno grande di autocritica. 2.    La GELOSIA PROIETTIVA, che deriva, sia nell’uomo che nella donna, dall’infedeltà che essi stessi hanno attuato nella vita o da spinte verso l’infedeltà che sono state rimosse. La fedeltà, nei rapporti di coppia può essere mantenuta solo a patto di resistere a continue tentazioni. Colui che avverte in sé 1’esistenza di queste tentazioni attuerà un meccanismo inconscio per alleviare il proprio disagio: proietterà sull’altro le proprie tendenze all’infedeltà. 3.    La GELOSIA DELIRANTE, caratterizzata dalla convinzione, di solito priva di fondamento reale, dell’infedeltà del proprio partner, e da conseguenti reazioni comportamentali nei confronti di quest’ultimo e dei suoi presunti amanti. Manifestazione caratteristica di questo tipo di gelosia è l’affannosa ricerca di indizi che provino l’infedeltà. Anche il delirio di gelosia per Freud è determinata da tendenze all’infedeltà che sono state rimosse ma gli oggetti di queste fantasie sono dello stesso sesso del soggetto. La gelosia delirante corrisponde ad una forma di omosessualità che da latente comincia a cercare la sua strada. Come tentativo di difesa contro un impulso omosessuale troppo forte essa può essere descritta mediante la formula: “Non sono io che lo amo è Lei che lo ama”. 3.    La gelosia patologica La gelosia di per sé, non è patologica, ma può diventarlo, se espressa e percepita nella sua forma più estrema, trasformandosi in gelosia ossessiva o delirante. Il delirio di gelosia, come riportato dal DSM IV TR, consiste nella convinzione di essere traditi dal proprio partner distinguendosi in tal modo dalla gelosia caratterizzata dal timore di tradimento, ma non dalla certezza che esso si sia consumato. Nello specifico, la gelosia patologica è uno dei sottotipi del Disturbo Delirante riportati dal DSM–IV-TR. Tale sottotipo si applica quando il tema centrale del delirio della persona è la convinzione che il proprio coniuge o amante sia infedele; convinzione che non si basa su un motivo accertato, ma su deduzioni non corrette, supportate da piccoli indizi interpretati come prove evidenti, allo scopo di giustificare il delirio. Di solito, il soggetto con il delirio cerca il confronto con il partner, e tenta di intervenire contro l’infedeltà immaginaria , ricorrendo a diverse strategie; ad esempio limitando l’autonomia del partner, seguendolo e pedinandolo, investigando sul presunto amante, fino ad arrivare nei casi estremi ad attaccare fisicamente il proprio partner, sfociando in alcuni casi nel cosiddetto “delitto passionale”, di cui la gelosia sembra essere la causa più frequente. 4.    Personalità del partner geloso Il senso di proprietà, il bisogno di controllare, la paura dell’abbandono sono le principali caratteristiche della gelosia. A molti queste caratteristiche sono state trasmesse in famiglia. La madre è gelosa del figlio dal momento del parto; il figlio, nascendo, non sarà più solo suo. Il padre, allo stesso tempo, vede nel figlio il tradimento della moglie. Si sente abbandonato, messo da parte, in quanto tutte le attenzioni sono rivolte al nuovo arrivato. Il bisogno che spesso sottende la gelosia è un bisogno di esclusività; il bisogno di un legame che ci faccia sentire importanti perché unici, un legame senza cui l’altro non potrebbe vivere. In questo caso non importa se 1’intruso provochi una effettiva riduzione del tempo, dell’affettività, dell’amore: ogni intrusione in sé rappresenta una effettiva limitazione nel rapporto. Lo si vede nelle relazioni in cui un partner, spesso per senso di colpa, ricopre 1’altro di regali e attenzioni pur coltivando un legame con una terza persona. Anche nel caso in cui l’ammontare complessivo delle risorse affettive venga distribuito in maniera da accontentare tutti, la perdita dell’esclusività sarà ritenuta comunque di importanza capitale. Il discorso sulla esclusività non ci porta molto lontano da quello sulla proprietà, la possessività, 1’attaccamento. Usiamo la proprietà per soddisfare i nostri bisogni. La proprietà è anche alla base dell’orgoglio e della vanità: siamo orgogliosi di ciò che effettivamente ci appartiene, siamo vanitosi per il semplice fatto di possedere qualcosa. A rendere tanto precario il possesso di una persona è il fatto che la persona che crediamo di possedere ha il potere di andare via, di abbandonarci, di lasciarci, di decidere di appartenere a qualcun altro, o semplicemente di decidere. Caratteristica di base del soggetto geloso è il bisogno di controllare. Esistono due aspetti del controllo. Il primo riguarda le persone che, anche in condizioni di stabilità e al di fuori di una situazione di pericolo incombente hanno bisogno di conservare la supremazia e un rigoroso controllo sulla loro relazione. Tali soggetti tendono a reagire vivacemente nei confronti di ogni intrusione che ne minacci il controllo. L’altro aspetto del controllo riguarda la reazione nei confronti di una minaccia attuale. Alle volte è proprio il partner minacciato ad assumere per primo l’iniziativa (pur di controllare la situazione) e spingere 1’altro al tradimento (“tanto prima o poi mi tradirà”). 5.    Gelosia e aggressività Spesso, purtroppo, la gelosia degenera in emozioni ancora più negative come la rabbia, l’ira. Per gelosia si uccide, non dimentichiamo il delitto d’onore o il delitto passionale. Secondo alcuni autori quando aumenta a dismisura 1’intensità di un “attacco” di gelosia si compiono azioni disdicevoli poiché si perde il controllo. Non il controllo di sé, ma quello dell’altro, della relazione, della situazione. L'aggressività è una delle reazioni possibili allo scatenarsi della gelosia. Il partner geloso può aggredire il compagno/a nel tentativo di difendere qualcosa su cui sente di stare perdendo il controllo. L'aggressione può manifestarsi in tanti modi, anche nascondendo la gelosia stessa attraverso litigi che sembrano insignificanti, ma che si trasformano in potenti bombe.... Con l'aggressione si cerca, consciamente o meno, di far sentire in colpa il partner per poterlo manipolare e riportare sui binari che vorremmo. In realtà il partner potrebbe reagire in modo completamente diverso, ad esempio potrebbe allontanarsi oppure potrebbe accadere che si stabilisca nella coppia un circolo vizioso in cui il litigio si perpetua, e diventa il fulcro intorno a cui si organizza il rapporto.

dal sito:www.feritedamore.it

AISC - Via brescia 48/a - 00198 Roma - info@feritedamore.it

DIPENDENZE, OSSESSIONI  E COMPORTAMENTI COMPULSIVI

Cos'è il gruppo di auto mutuo aiuto

Il gruppo di auto-mutuo-aiuto è un gruppo composto da persone accomunate dal desiderio di superare disagi psicologici simili. Tali disagi vengono affrontati ed elaborati in prima persona attraverso il confronto, la condivisione e lo scambio di informazioni, emozioni, esperienze e problemi. Nel gruppo di auto-mutuo-aiuto si ascolta e si è ascoltati, senza pregiudizi, in un clima armonioso in cui si scoprono e si potenziano le proprie risorse interiori. Tale gruppo si autogestisce seguendo un sistema condiviso di obiettivi, regole e valori; rivolge una particolare attenzione alle origini sociali dei problemi senza però  trascurare i fattori individuali, incrementando le capacità relative alla sfera emotiva e interpersonale.

Il gruppo dipendenze, ossessioni e comportamenti compulsivi si propone di aiutare persone che vivono un disagio legato a:

-dipendenza da Internet (chat, immagini pornografiche on line, sesso virtuale, giochi di ruolo interattivi, relazioni virtuali, eccesso nella ricerca di informazioni on line, etc.);

-dipendenza da gioco d’azzardo;

-dipendenza da sostanze (cocaina, alcool, tabacco, etc.);

-shopping compulsivo;

-comportamenti alimentari compulsivi(bulimia, anoressia, digiuni forzati, diete drastiche e pericolose e non sotto stretto controllo medico, etc);

-dipendenza dal lavoro;

-dipendenza dal sesso;

-disturbo ossessivo-compulsivo.

Le persone con i disturbi sopra elencati hanno probabilmente un atteggiamento in comune caratterizzato dalla messa in atto di comportamenti compensatori o sostitutivi che aiutano a colmare problematiche non riconosciute o non accettate, inerenti  la propria esperienza individuale.

Le persone dipendenti da Internet (chat, immagini pornografiche on line, sesso virtuale, giochi di ruolo interattivi, relazioni virtuali, eccesso nella ricerca di informazioni on line, etc.), vivono un profondo disagio legato alla sfera delle relazioni interpersonali che tentano di colmare “rifugiandosi” nelle rete. L’anonimato serve da barriera protettiva che porta a non scoprirsi e a non temere sensazioni di inadeguatezza. Con il passare del tempo si può arrivare al totale isolamento sociale e alla perdita di contatti reali veri e propri.

Le persone che vivono la dipendenza da gioco d’azzardo sentono un bisogno compulsivo a giocare somme di denaro sempre maggiori per raggiungere uno stato di eccitazione desiderato, probabilmente per sfuggire ai problemi dai quali si sentono afflitte o per alleviare sentimenti di impotenza, colpa, ansia e stati depressivi.

Le persone con dipendenza da sostanze:cocaina(canne, droghe), alcool, tabacco, etc.) cercano una scorciatoia verso una serenità illusoria che non giunge e che viene costantemente cercata per sopperire a stati di insoddisfazione esistenziale, di preoccupazione, di stress. L’uso delle sostanze provoca un benessere momentaneo e provvisorio, ma che con il passare del tempo porta ad una dipendenza  dalla quale risulta sempre più difficile uscire.

Le persone che vivono lo shopping compulsivo inizialmente comprano per il piacere che si ricava da un nuovo acquisto, in seguito riportano uno stato di tensione crescente e il desiderio di comprare con impulso irrefrenabile, anche in presenza di impossibilità economica. I sentimenti legati alla messa in atto di questo comportamento sono la colpa e la vergogna.

Le persone che mettono in atto comportamenti compulsivi legati al cibo sono mosse dal desiderio di trovare una soluzione veloce e rapida ai propri problemi. Vi è spesso un alternato comportamento che oscilla tra l'eccessiva restrizione alimentare e le abbuffate. Sensi di colpa e di vergogna sono frequenti.

Le persone con dipendenza dal lavoro vivono un profondo stato di abuso lavorativo caratterizzato da una dedizione abituale nettamente superiore alla media, spesso anche nei fine settimana o nei periodi di vacanza.La persona non si assenta mai dal lavoro, né per necessità, né per malattia.Questo atteggiamento spesso porta a provare disprezzo per chi al contrario si diverte anche, svagandosi o dedicandosi a sé.Tale disturbo con il passare del tempo può sfociare in depressione, ansia, alcoolismo, disturbi cardiaci e burn out.

Le persone che soffrono di dipendenza sessuale sono caratterizzate dalla tendenza a vivere una relazione malata con il sesso. Il dipendente sessuale mette in atto, in maniera apparentemente non controllabile, comportamenti quali: masturbazione, rapporti sessuali anche con persone anonime o con prostitute, esibizionismo, voyeurismo, pratiche di tipo sadomasochistico, fantasie sessuali ossessionanti, acquisto di materiale pornografico. Il sesso diviene un'esigenza primaria per il quale tutto il resto può venire sacrificato, inclusi la salute, la famiglia, gli amici e il lavoro. Al termine del piacere prodotto dall’atto sessuale, si cade in uno stato di profonda vergogna, colpa e odio verso sé stesso che dura poco, poiché la persona sarà nuovamente colta da un altro atto compulsivo. L'ossessione diviene il fattore dominante. I comportamenti sessuali divengono poi il centro in cui l'energia dell'ossessione trova sfogo e col tempo porta ad un’assuefazione. La persona cioè si abitua a un'attività per la quale non proverà più piacere.

Le persone con il disturbo ossessivo-compulsivo sono caratterizzate da ossessioni o compulsioni ricorrenti, sufficientemente gravi da far impiegare tempo (più di un'ora al giorno), o da causare disagio marcato o menomazione significativa. Le ossessioni sono idee, pensieri, impulsi o immagini persistenti, vissute come intrusive e inappropriate. Le ossessioni più frequenti sono rappresentate da pensieri ripetitivi di contaminazione (per es. essere contaminati quando si stringe la mano a qualcuno), dubbi ripetitivi (per es. chiedersi se si è lasciata la porta aperta), necessità di avere le cose in un certo ordine (per es. disagio intenso quando gli oggetti sono in disordine), impulsi aggressivi (per es. aggredire un figlio) e fantasie sessuali (per es. ricorrenti immagini pornografiche). Le compulsioni sono comportamenti ripetitivi (cioè lavarsi le mani, riordinare, controllare) o azioni mentali (per es. pregare, contare, ripetere mentalmente delle parole) il cui obbiettivo è quello di prevenire o ridurre l'ansia, e non quello di fornire piacere o gratificazione. Nella maggior parte dei casi, tali persone si sentono spinte a mettere in atto la compulsione per ridurre il disagio che accompagna una ossessione o per prevenire determinate situazioni temute. 

Chi è il facilitatore

Il facilitatore è il partecipante al gruppo che agevolando i rapporti tra le persone aiuta il gruppo a raggiungere con efficacia i propri obbiettivi. Nel caso di questo particolare tipo di gruppo il facilitatore della comunicazione ha il peculiare compito di riuscire a cogliere e riportare al gruppo, in termini espliciti e comprensibili, quei contenuti emotivi che non vengono comunicati esplicitamente nella discussione dai membri, ma che invece contraddistinguono profondamente gli scambi relazionali all’interno della dimensione gruppale di questa esperienza. Tutto questo al fine di dare il maggiore senso di completezza agli incontri perché nulla di ciò che viene vissuto all’interno del gruppo vada perso o non utilizzato al meglio in base alle esigenze di ognuno dei partecipanti.

Cosa può offrire un gruppo di auto-mutuo-aiuto

Un gruppo di auto-mutuo-aiuto non è un gruppo terapeutico. E’ un’alternativa ai servizi sanitari di tipo professionale, ma proprio per questo più economico, accessibile e democratico. Offre sostegno emotivo attraverso la rottura dell’isolamento e la condivisione reciproca. Permette una crescita personale e l’adattamento a quelle condizioni della nostra vita che percepiamo emotivamente stressanti. Rende chi vi partecipa protagonista attivo della ricerca del proprio benessere e di quello degli altri membri del gruppo, perché ognuno mette a disposizione degli altri le proprie capacità. Aumenta il potere su noi stessi e sugli altri perché negli incontri di gruppo si ha la possibilità di scoprire risorse che non credevamo di possedere e quindi di attivarle. Inoltre il gruppo di auto-mutuo-aiuto è un’esperienza altamente coinvolgente che aumenta la propria autostima, attiva la nostra emotività e ci fornisce gli strumenti per utilizzarla al meglio nei rapporti con gli altri, favorendo anche la nascita di nuove amicizie.

Perché partecipare ad un gruppo di auto-mutuo-aiuto

Perché è un’opportunità per stravolgere e modificare la tendenza all’isolamento e alla sensazione di imbarazzo e soggezione, trasformando e diventando un’occasione, una risorsa che ci permette di riconsiderare le scelte di vita fatte, nostro malgrado contro noi stessi, che spesso ripetono un “copione” di vita che non ci appartiene.  

Se pensi che questo tipo di esperienza possa interessarti, esserti di aiuto in questo momento della tua vita e possa spingerti a superare le tue attuali difficoltà contatta il CISP telefonando ai numeri 

0622796355 - 0622796354

dal sito: www.psicoterapie.org

Chi  ha  problemi di questo tipo è bene che si rivolga a personale medico esperto, a figure  riconosciute e competenti quali lo psichiatra, psicoterapeuta, psicologo, per essere curato e guarire.